やられた！！amazonからの不明請求！！

噂には聞いていたけど

いや、まさか自分がターゲットに。

クレカの請求明細が紙でなくなって

いちいちネットで見るの面倒とか

明細確かめないとかしてたら

取り返しつかないことになるとこでした

以前、息子がゲームの課金なんぞを

キャリア決済にしていて

気づかず払っていた事あったんで

一応見るようにしていたけど

びっくりしたわ

身に覚えのないamazonからの

しかも分割払いの請求

もちろん買い物履歴にあるわけもなく

もしかしてまた息子なのか⁈

とりあえずLINEで聞いてみると

違っていた、、、

疑って悪かったわ、ほんと。

ネットで調べると

どうもキャリアからのSMSで

セキュリティ云々のためにどうたらて奴

あ！確かやった気がする！

あれフィッシングだかなんだかで

おバカな私は引っかかり

まんまと情報を漏らしたわけ。

さあ、どうする⁈

まずは amazonで確かめてもらうことに

だがしかし、すでに時刻は23時

電話なんぞ出来ぬ

カスタマーサービスを開くと

なんとチャットできるとな！

最初はロボチャットなんで

ギクシャク

だめだ、話にならん。

選択肢が出るんだが当てはまらん。

よく覚えてないんだが

そのうちヒトに変わってくれて

不正請求されているみたいなんだけど

どうしたらいいですか？

この質問からamazon神対応が始まる

次々と詳しい担当さんに代わって

やりとりが続くわけだが

終始こちらの

泣きそうなまでの不安な気持ちを

慮りながら丁寧な説明してくれる。

チャットの良いところは

文字でゆっくり確実に理解出来た所

電話だと

今回みたいな場合

パニくってるんで聞けてなかったかも

必要な対応をしてもらい

カード会社に連絡して 

amazonに確認をもらい

カード停止て

すんでのとこで事なきを得ました。

気持ち悪いので

もちろんあらゆる設定を変更しまくり

労力と時間を使い果たしましたわ。

時代は疑ってかかる時代に

世の中便利なようで

実にめんどくさいことで、、、

インコちゃん、天に召される

あっという間だった。

あれ？病気かな？年かな？

おかしいなと思ってからすぐだった。

具合が悪くても

飼い主に心配させまいと

健気にふるまって

昨日まで出かける時に「バイバーイ」て

今朝は言わないけど気丈に見送って

飼い主が行ってから

インコちゃんは旅立った。

悲しくて

さみしくて

涙出て仕方なくて

なんも手につかなくて

しばらく呆然としてて

いかんいかん

きっとインコちゃんに心配される

子離れのあとに

インコ離れって

私はますます

お一人様へ向かって行くのか

大丈夫だよ、インコちゃん。

お母さんはタフだから

タフらしいから

コンピューター手相占いで出たから

今までありがとうね

バイバーイ！！！

東京はやっぱ刺激的な街〜行くまで編〜

ちょっとばかし前の話。

飛行機に一生乗ることはないだろう

東京なんて一生行くことはないだろう

そう思っていたんだが、、、

仕事は有給もらい、

家事は休み宣言し、

行ったさ。

んなこと、大したことないやん！

と思う方は自由がある方ですよ。

飛行機のチケットの取り方から調べ、

YouTubeで初心者用乗り方動画を見て、

不安と心配から

何度新幹線に変えようかと思ったか。

ベルト着用サイン出てる時にお腹痛くなったらトイレ行かれない！まじか！

切実な問題やん

胃腸が弱いんだから

じゃあ飛行機やめたら？

と思う方、その通りです。

過去そのようにしてあきらめてきた。

そしたら息子が

一生飛行機に乗らないつもり？って。

乗りたくないわけじゃなく

きっかけがなかっただけなんで

お腹の調子が心配なら

万全の体制で臨めばいいんじゃないか

大袈裟だよねー。

周りから鼻で笑われそうだよね。

しかも東京という都会へ。笑

娘の赴任先が東京で

向こうでの暮らしぶりを見に

引っ越して一年後に

やっと行く事に。

それは建前で、、、

一度くらい飛行機に乗って

JAPANのTOKYOへ

行って見たかっただけだったりして

かくして

10日分の生活費を置き

インコの餌やりを旦那に依頼し

旅立ったのだった。

続きはまた、、、

インフルエンサーは凄いけどそれはそれで悩みは尽きなさそう

他人を変えることは難しい。

だから自分が変わって現況を打開するしかない。

自分が変わることで

結果、他人の周辺を変えてしまえということかと思ってた。

あぁ、自分が変われば他人を変えなくてもいいんじゃねとなるからか！

知らん間に他人が変わっていたって

もう、どうだっていい。

でもなぁ

自分もなかなか変えることは出来んのだ

どうすりゃいいんだよ

これじゃいつまでたってもなんも変わらないじゃないか

だいたい自ら変われるほどのポテンシャル持っていたら

こんな悩み抱えていない。

出来ればあの頃に戻ってやり直したい！

とか言ってんじゃないよ！

あの頃に何度戻っても今のままの自分なら

同じことを繰り返すだけ

もう救いを求めて探す

本読む

音楽聴く

人に会う

旅に出る

YouTube見る

影響力ある人に感化されがち

お？

他人を変えることが出来る方法あった

子供に嫌われるときが必ず来るってこと

子供に嫌われるって辛い

子供のために頑張って来たはずだった

けど毒親だったんだ、自分

過保護でも過干渉でもないけど

子供が感じたものが全て

嫌われるのを覚悟で母親やれよ！

真っ当な人間に自立させるために

ライオンのように突き放せ

無理だよ

いつも一番の理解者でありたい

そう思ってきたから

心配で心配で

説教して厳しく諭したつもりなのに

なんも心に響かなかったんだ

まぁ、どうせ自分自身たいしたことない

自分を棚に上げて

どの面さげて説教してんのか

嫌われても嫌いになるわけない

我が子だから

知らんぷりも出来ない

どうしたらいいかわからん

こんな思いしなくちゃならんのか

親なんてそんなもんなのか

元気に笑って暮らして欲しい

お願いだから、、、

子育てにおいて、私にすべて責任がある

子供を育てた事があれば

順調にはいかない状況になった時に

思ったことあるんじゃないかな。

できた親なら思わないか、、、

少なくとも自分は子供を授かった最初から完璧に母親ではなかった。

迷いなく悩みなくやれなくて

不安や心配や苛立ちだらけだった。

育児は育自だって聞く。

ほんとそうだけど、その過程には失敗もある。

もっとうまくやれていれば、子供に嫌な思いをさせないで済んだのに。

私のせいだ。

ごめんね

ダメダメなお母さんだったね。

すべては私が悪かった。

こうして反抗期に憎まれ恨まれ

親なんてあてにならねぇ

くそばばあだ

なんて言って自立していくのか

それでいいんだろうな。

自立していかない場合は

続くな。

やっぱ私が悪いんだ。

仕事を生活の糧だけのものにはしたくない希望

好きな事の、やりたいものだけの仕事をして

生活できる程度の報酬をもらう。

贅沢しなくても心と身体が落ち着いていて楽しく感じていたらいい。

理想。

現実はシビア。

遠回りでもなんでも道を模索して、

必要ならば修行して、

立ち止まらない。

立ち止まって周りを見渡すほどの余裕とかないし、見極める力量もないから。

元来た道に戻っても

違う風景に見えるかも知れない。

だから進もう。